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Só a letra P…

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor Português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar Panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.

Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.

Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se, principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.

Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profunda privação passou Pedro Paulo.

Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo… – Preciso partir para Portugal por que pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.

Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. – Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém Papai Procópio partira para Província.

Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal.

Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: – Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.

Porque pintas porcarias? – Papai, – proferiu Pedro Paulo – pinto porque permitistes, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo parapraticar profissão perfeito: pedreiro!

Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaus, piabas, piaparas, pirarucus. Partiram pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.

Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.

Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.

Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.

Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo pereceu pintando…

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois
pretendo parar para pensar… Para parar preciso pensar.
Pensei. Portanto, pronto: Pararei!·

E há quem se ache o máximo quando consegue dizer: “O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma.”!!!

Um legitimo Paranaense

Se você falar com habitualidade pelo menos 3 das frases seguintes, é um legítimo Paranaense…

- Loco de bão

- Vim andandinho, passeandinho, olhandinho…

- Se alguém te conta alguma coisa que você desconfia, logo solta um: Capaz ! ? !

- No Paraná, não se corta caminho, se atora !

- Tudo esgualepado; fiz uma gambiarra; um xunxo

- Paranaense nato, que se preza, já disse: Teu cú, burro !!!

- Gente do céu !!!!!- Tira o zóio !

- Ou o ‘ORNAR’ ?!

- Quantas vezes ouviu do pedreiro: Continuar Lendo »

Razões para ser mulher

Somos o sexo belo.

Não precisamos usar gravatas.

Sentar de pernas cruzadas não dói.

Se resolvermos exercer profissões predominantes masculinas, somos pioneiras, eles bichas.

Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, mas nossa aparência é melhor.

Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.

Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurónios a menos.

Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.

Sempre sabemos onde estão as meias. – Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas.

Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias. – Somos nós que decidimos quanto à reprodução.

Sentimos o bebê mexendo.

Amamentamos.

Temos 4 meses de licença maternidade. – Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.

Somos a estrela no casamento. – Alguém já ouviu falar em “muso” inspirador?

Vivemos mais. Somos mais resistentes à dor e às infecções.

Podemos dormir com uma amiga sem ser chamada de lésbica.

Namorado de amiga nossa para nós, é homem. – Não investigamos barulhos suspeitos à noite.

Somos mais sensíveis.

Temos um dia internacional.

E por último, fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto! MARAVILHA!!!

É bom ser homem porque

Somos o sexo predominante

Não precisamos usar soutien(é assim que se escreve?)

Podemos sentar de pernas abertas

Não precisamos exercer profissões femininas…Os que exercem…São ****** mesmo.

Nossa inteligência não é compatível á de nenhuma mulher…É superior.

Se matarmos uma mulher e colocarmos a culpa na TPM dela…É atenuante.

Nosso cérebro tem 6 bilhões de neurônios á mais…Precisa dizer mais alguma coisa?

Prestamos atenção em uma coisa de cada vez…Por isso enxergamos tudo com mais clareza.

Pedimos ás mulheres que procurem nossas meias.

Conseguimos chegar á presidência mesmo sendo semi-analfabeto,corrupto,mentiroso e com o dedo
mindinho faltando.

Se casarmos com uma rainha, ficamos bem na foto. Imagine a moral de um cara que está comendo a rainha!

Na noite de núpcias, carregamos as noivas no colo pra chegarmos mais rápido na cama.

Se quisermos ter um filho, fazemos sexo e depois esperamos 9 meses…Só isso.

As crianças aprendem á falar “papai” quando percebem que é ele que está no comando.

Não precisamos ficar em casa 4 meses cuidando do recém nascido.

Assistimos o nascimento de nossos filhos sem ter a barriga cortada…Sem fazer força.

Comemos a estrela do casamento…Logo depois do casamento.

Alguém já ouviu falar em “garanhona”?

Sim. Deixamos ela pagar a conta de vez em quando…Por quê não?

Somos, em média, 40% mais fortes que a mulher e não ficamos no escuro se uma lâmpada queima.

Vivemos o necessário. Não existe uma versão masculina da Derci Gonçalves.

Não temos câncer de mama.

Não menstruamos.

Adoramos bancar o herói

Estamos sempre atentos á ameaças…Prontos pra porrada.

Não batemos em mulheres…Seria muito fácil.

Não choramos á toa…Xingar é mais gostoso.

Inventamos o Dia internacional da Mulher pra elas pararem de encher o saco…Durante um dia pelo menos.

E por último, não precisamos usar sapatos desconfortáveis. Até nosso sapato social tem gel no solado!!

Mijamos de pé, e vocês dizem que fazem tudo o que fazemos e de salto alto, quero ver mijar de pé.

10 coisas que um homem não deve fazer na cama

10) Perguntar “Eu posso?” – O cara tem a vida inteira para ser cavalheiro. Abrir a porta do carro é legal. Ser gentil é o máximo. Mas na hora do vamos ver, gentileza demais quebra o clima. Meu amigo, não pergunte. Faça! Falo isso por experiência própria: fantasiava horrores com um cara da faculdade, e quando a coisa passou para o plano físico, ele ficou pedindo permissão para tudo. Ok, perguntar “posso te dar um beijo?” até é bonitinho, mas “posso botar a mão em tal lugar?” ou “posso fazer tal coisa?” mostra apenas que o cara é banana. E a resposta será NÃO.

9) Usar meias durante o ato- Tá certo que às vezes a coisa é tão fulminante que mal dá tempo de tirar a roupa. Mas vocês já viram coisa mais patética do que um cara só de cuecas e meias? Eu não.

8 ) Cheirar mal- Nojento. Imperdoável. Se o rapaz passou o dia trabalhando e está suado, deve elegantemente dar um jeito de tomar banho. Ou deixar a trepada para outra hora. Homem (e mulher) fedorento não dá para querer.

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Trinta dicas pra escrever bem

Texto do prof. JOÃO PEDRO (UNICAMP)

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??… então

9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.
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Sugestão mensagem Ausência temporária

Modelos de mensagem de ausência temporária.
Creio que ajudará a todos em períodos fora do escritório.

1. Estou atualmente fora do escritório, em uma entrevista de emprego e responderei sua mensagem se não conseguir a vaga. Pode ser que eu esteja de mau humor, portanto esteja preparado.

2. Você está recebendo esta notificação automática porque estou fora do escritório. Se eu estivesse aqui, provavelmente você não receberia nada.

3. Desculpe por não receber sua mensagem, mas estou no médico removendo meu cérebro para ser promovido ao time de gerenciamento.

4. Não terei como apagar todos e-mail não lidos e sem valor que você me enviar até a minha volta em 4/8. Por favor seja paciente, que seu e-mail será deletado na ordem em que chegou.

5. Obrigado por sua mensagem. Seu cartão de crédito será cobrado em £5.99 pelas primeiras 10 palavras e £1.99 para cada palavra adicional na mensagem.

6. O servidor de e-mail não conseguiu verificar a sua conexão e não pôde entregar esta mensagem. Por favor, reinicie seu computador e tente enviar novamente.

(A beleza desta é que quando você voltar poderá ver quantos idiotas fizeram isto várias e várias vezes.)

7. Obrigado por sua mensagem, ele foi adicionada à fila de respostas. Você está atualmente na posição 352, portanto, pode aguardar uma resposta em aproximadamente 19 semanas.

8. Oi, estou pensando no que você acaba de me enviar. Por favor, aguarde no seu PC por minha resposta.

9. Eu fugi para me unir a um circo diferente.

10. Estarei fora do escritório nas próximas 2 semanas por questões médicas. Quando voltar, por favor, refira-se a mim como ” Sharon ” e não mais “Steve”.

Algumas razões para existir o Dia Internacional do Homem

1) Quem é obrigado a levantar os pés quando ela está fazendo faxina?

R: O Prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar de cansaço e stress, jamais poderá fingir um orgasmo
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças de banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8 ) Quem segura a cauda do rojão quando chega em casa com marca de batom na cueca e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com bobs nos cabelos e o rosto cheio de creme?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso ás escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!

DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM!!!

Orgasmo portugues

portuga

Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando Continuar Lendo »

Sobre a crise atual

Julho de 2009, em Laguna, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta…
Muitos moradores estão endividados, vivendo as custas de crédito.

Pela manhã chega um viajante e entra no hotel. Ele tira da carteira uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.

Enquanto o viajante vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com os R$ 100,00 e vai até o açougue pagar sua dívida.

O açougueiro pega a nota e vai até um criador de suínos a quem devia e paga tudo.

O criador pega os R$ 100,00 e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.

O veterinário corre e paga a locadora.

O dono da locadora vai ao supermercado e paga o que devia.

O dono do supermercado paga os R$ 100,00 para o eletricista que acabará de concluir um serviço feito a fiado. O eletricista corre e paga a madeireira.

O dono da madeireira paga o que devia de hora-extra para um dos seus empregados.

O empregado da madeireira corre até a zona e paga o que devia para a Valderina por serviços prestados na última passada.

A Valderina pega a nota de R$ 100,00 e vai ao hotel, lugar onde, as vezes, levava seus clientes e que, ultimamente, não havia pago pelas acomodações, e paga a conta.

Nesse momento, o viajante retorna ao balcão do hotel, pede a nota de R$ 100,00 de volta, agradece, mas diz que não gostou do quarto, que não vai ficar em Laguna e segue para Tubarão.

Agora, Srs. Economistas, me expliquem:

Não entrou um tostão na cidade, ninguém ganhou nada , porém, dalí para frente, muitas pessoas em Laguna passaram a viver sem dívidas e já começam a ver o futuro com mais confiança!

Moral da história?
Onde o dinheiro circula, não há crise!

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